Woody Allen

Siempre sentí admiración por la obra de este hombre pequeño y enjuto. Comencé a disfrutar de sus primeras películas que recuerdo simples, desinhibidas y desenfadadas, en las que un payaso contemporáneo parecía interpretarse a sí mismo.

La seducción se mantuvo con algunas de las que llegaron después, en una etapa en la que el director ya consagrado se dejó llevar por un personalismo que, en ocasiones y según creo, pudo ser asfixiante, pero que también nos legó los frutos de auténticas obras maestras, como Annie Hall, considerada por muchos como la mejor comedia de la historia del cine.

Y aún sigo hoy, y seguiré atentamente, las creaciones que definen su madurez  y que parecen venir prefiriendo escenarios europeos...

Por supuesto, no permití que los avatares que ajetrearon su vida privada influyesen en mi consideración del cineasta; al fin y al cabo, de Woody Allen solo me interesan dos cosas: su filmografía y sus citas, la mayoría de las cuales pueden escucharse en sus películas, por lo que bien pueden quedar resumidas en una sola.

En el trasfondo  de toda su obra: la  desmitificación de los grandes temas,  la inseguridad, la hipocondría y sobre todo, una abierta obsesión por el sexo.

SUS CITAS

LA VIDA, LA ENFERMEDAD Y LA MUERTE

"Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a ir a pasar el resto de mi vida"

"La eternidad se hace larga, sobre todo al final"

"¿De dónde venimos? ¿Adónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?"

"Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo"
"Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete"
"Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis" 
"El diabético no puede ir de luna de miel"

"Las palabras más bellas de nuestro idioma no son ¡Te quiero!, sino ¡Es benigno!"

"No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior"

"No aspiro a alcanzar la inmortalidad a través de mi obra, sino simplemente no muriendo"

"Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto"

"No es que me asuste la muerte. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda"

LA PAREJA

"Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida"

"Guarda algo de locura para la menopausia"

"Tendía a poner a mi mujer bajo un pedestal"

"Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido"

"Bígamo: Idiota al cuadrado"

"En mi casa mando yo; mi mujer simplemente toma las decisiones"

"Unos se casan por la Iglesia; otros, por idiotas"
"Prefiero que me incineren a que me sepulten, y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer" 
"Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte"

EL SEXO
"Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres"

"La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad"

"Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica"

"El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés"

"Amaos los unos sobre los otros"

"Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo"

"El sexo es como una partida de bridge: Si no tienes una buena pareja… más te vale tener una buena mano"

"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores"

"El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír"

"Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil"

"Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar"

"Hazlo bien y no mires con quien"

"El cerebro es mi segundo órgano favorito"

"Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio"

"¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, y no olvidemos lo más importante: ¿habrá mujeres allí?"

"La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos"

"Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior"

"El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas"

"El sexo sólo es sucio si se hace bien"

"Las ventajas del nudismo saltan a la vista"

DIOS

"Para ti soy ateo. Para Dios un miembro de la oposición"

"¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa"

"¡Si Dios tan solo me diera una clara señal!..., como hacer un generoso depósito a mi nombre en un banco suizo"

"En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire"

"No sólo no existe Dios, sino que a ver cómo encuentras un electricista en domingo"

"Dios es o bien cruel o bien incompetente"

"Cuando era alumno, me echaron del colegio por copiar en la prueba de Metafísica. Miré en el alma de mi compañero de pupitre"

EL DINERO
"El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia"

"Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero"

JAPONESES

"Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo"

"Los japoneses no miran, sospechan"

"La música japonesa es una tortura china"

NEGOCIOS
"Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas"

"El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería"

"Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera"

PADRES

"Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación"

"Mis padres me pegaron muy poco. De hecho, me parece que sólo lo hicieron una vez durante toda mi infancia: empezaron el 23 de diciembre de 1942 y acabaron en la primavera de 1944"

"Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio"

"De pequeño siempre quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga"

PESIMISMO
"Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que haríamos el doble de tonterías"

"En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?"

"Eres un pesimista, ves siempre el vaso medio vacio! -No, lo veo medio lleno pero de veneno"

"La única manera de ser feliz es que te guste sufrir"

"Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento"

OTRAS CITAS

"No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago"

"Cada vez que escucho a Wagner me entran ganas de invadir Polonia" 

"Ni la Última Cena con el reparto original lograría llenar esta sala"

"Hice un curso sobre lectura rápida y leí Guerra y Paz en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia"

"La diferencia entre la comedia y la tragedia es que en la comedia sus personajes encuentran la forma de sobreponerse a la tragedia"

"Muchísimo es mi número favorito"

"Las canas ya no se respetan. Se tiñen."

"En los aviones el tiempo se pasa volando"

"El eco siempre dice la última palabra"
"No me aceptaron en el ejército, fui declarado inutilísimo. Sí, en caso de guerra sólo podría ser prisionero"

"El noventa por ciento del éxito se basa simplemente en insistir"
"La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo"

"¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado"

"Los mosquitos mueren entre aplausos" 


SU CINE
Una única escena a modo de resumen, mi favorita de entre toda su filmografía... 
De la película "Toma el dinero y corre", la primera escrita y rodada íntegramente por él, en el año 1.968.

"No hay día más perdido que aquél en el que no hemos reído"

Charles Chaplin